Showing posts with label Tertawa Itu Sehat. Show all posts
Showing posts with label Tertawa Itu Sehat. Show all posts

Monday, February 18, 2013

Reporter Pikun Salah Wawancara


Pagi ini, redaksi Penghuni 60 mendapatkan sebuah kabar tentang pembunuhan sadis yang terjadi semalam. Mendapatkan berita hangat seperti itu, segera saja pimpinan redaksi menugaskan seorang reporter muda untuk meliput peristiwa pembunuhan tersebut. Oleh perusahaan dia pun disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.

Sesampainya di TKP, ternyata sudah banyak sekali orang-orang yang berkerumun.

Dengan sigap, reporter itu pun langsung melakukan wawancara dengan beberapa orang yang berada dalam kerumunan itu. Bahkan, dia pun mewawancarai anggota keluarga korban serta beberapa orang tetangganya. Sayangnya, informasi penting yang ia cari tidak didapatkan sama sekali. Tidak ada satu pun yang tahu persis kejadian yang baru saja terjadi.

Akhirnya, si reporter menemukan seseorang yang menarik perhatiannya. Orang itu kliatannya ramah dan si reporter merasa kenal dengannya. "Wah, sepertinya bapak itu termasuk orang yang baik, dia selalu tersenyum kepadaku, akan aku coba bertanya kepadanya, siapa tau bapak itu bisa memberi informasi yang akurat."

Dengan mantap, reporter itu langsung mendekati si bapak lalu tanpa basa basi mengajukan pertanyaan kepadanya.

Reporter: "Apakah Bapak ini tetangganya korban pembunuhan itu?"

Bapak: "Oh, bukan."

Reporter: "Wah, jangan-jangan Bapak adalah keluarga si korban?"

Bapak: "Ah, bukan juga."

Reporter: "Lho, terus ada hubungan apa Bapak dengan korban dan kejadian ini?"

Bapak: "Tidak ada sama sekali."

Reporter: "Kalo gitu, kenapa Bapak ada di sini?"

Bapak: "Saya kan sopir yang mengantarkan Anda ke sini."

Reporter: GUBRAAAK!



huahahahaha... hahaha... lupa ya mas bro?




Signp60


Saturday, February 11, 2012

13 Pertanyaan Yang Tak Terjawabkan

13 Pertanyaan Yang Tak Terjawabkan

Pa kabar sobat Penghuni 60 semua? Semoga kabar kalian baik-baik saja. Tidak sepertiku saat ini. Minggu ini kondisi tubuhku sedang tidak sehat. Maklum, mungkin pengaruh cuaca yang agak ektrim akhir-akhir ini. Atau juga pengaruh dari makanan yang aku makan yang gak terkontrol kemarin-kemarin. Atau juga kerjaan kantor yang numpuk, setiap hari selalu bikin mumet kepalaku.

Berhubung aku belum menemukan inspirasi untuk postinganku, gak ada salahnya aku berbagi 13 pertanyaan konyol berikut ini yang aku temukan di kaskus. Entah kenapa aku mempostingnya, mungkin karena ke-13 pertanyaan ini udah bisa bikin aku ngakak ampe lupa kalo aku tuh lagi sakit.

Untuk kalian yang bisa menjawabnya, aku acungin jempol deh...

1. Jika memang benar Circle-K dan 7-Eleven selalu buka 24 jam dalam sehari, 7 hari dalam seminggu, 4 Minggu dalam sebulan serta 12 bulan dalam setahun, terus kok ada lubang kunci ya dipintunya? kenapa tuh?

2. Wajan teflon itu katanya sih anti lengket, mengapa ada stiker merknya yang nempel di wajan?

3. Jarum suntik harus disterilkan terlebih dahulu agar tidak menimbulkan ifeksi yang bisa membunuh pasien. Tapi ada orang yang dihukum mati dengan metode disuntik. mengapa jarum yang akan digunakan harus distreilkan dulu?

4. Jikalau seekor kura2 kehilangan tempurungnya, maka dia itu akan jadi gelandangan atau telanjang?

5. Avocado oil katanya sih berasal dari sari buah alpukat, lalu olive oil katanya berasal dari sari buah olive, ada lagi corn oil itu katanya dari sari buah jagung, nah kalo baby oil itu dari mana ya?

6. Apa jadinya kalo ada orang yang kaget setengah mati mengalaminya sebanyak 2 x?

7. Jika memang benar kotak hitam pada pesawat itu dirancang tidak bisa hancur, kenapa tidak sekalian aja pesawatnya dibuat dari bahan yang sama?

8. Katanya sih kalau ada orang yang berpenyakit selalu ketagihan apapun, diharuskan untuk konseling, lalu bagaimana jika ternyata ada yang ketagihan konseling, dianjurkan untuk apa?

9. Eh, dasar kamu, kenapa tulisan konyol ini masih kamu baca sih? Kamu perlu konseling ya?

10. Katanya, kalau naik itu ya ke atas, sedangkan turun itu ya ke bawah, lalu kalau masuk pasti ke dalam, nah kalo keluar?

11. Jika kamu sakit panas harus minum obat penurun panas supaya panasnya hilang. Terus jika kamu sakit kepala harus minum obat sakit kepala, biar apa tuh? kepalanya hilang???!

12. Practices makes perfect, but nobody’s perfect, so why practice?

13. Mengapa harus diberi nama obat nyamuk? apa nyamuknya yang sakit ya?

hahaha, gimana sob, pusing gak?

Apakah ada yang bisa jawab???



Signp60


Tuesday, July 5, 2011

Nekad


Hidup ini akan terasa hampa jika tanpa tawa. Karena dengan tawa, kita bisa melepas semua beban fikiran, stress, ataupun mengendurkan otot-otot yang tegang, sama halnya dengan tidur.

Edisi “tertawa itu sehat” kali ini, saya ingin menebarkan kembali virus-virus tawa kepada kalian.

Yuk, kita tengok aja kisahnya!

Alkisah, ada seorang kaya raya. Dia memiliki rumah, helikopter, perempuan simpanan, dan lain-lain. Saking banyaknya nggak bisa disebutin satu-persatu.

Suatu hari dia mengadakan pesta di pinggir kolam renang di belakang rumahnya. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Si kaya kemudian menyelenggarakan sayembara: “ barangsiapa yang berani melintasi kolam ini dari ujung ke ujung akan saya kasih sebagian dari semua uang kekayaan saya,” katanya.

Sepi. Tak ada yang berani.

“Oke, saya tambah hadiahnya, selain uang juga rumah.”

Juga tak ada yang mau.

“OK, kalo gitu semua duit, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, saham, surat berharga dan semua cewek, semua yang aku miliki akan aku berikan.”

Byuurrr.... ternyata ada yang terjun!!

Buaya-buaya mengejar, tapi dia berkelit tangkas seperti Tarzan. Dia juga berkelahi dengan buaya-buaya itu. Akhirnya dia sampai juga di seberang.

Si kaya kagum dan memberikan selamat.

“Mau uangnya sekarang?” tanya si kaya.
“Tidak mau,” kata si tamu.
“Rumah?”
“Nggak mau.”
“Mobil, pesawat, cewek, saham?”
“Nggak mau..NGGAK MAU !!”
“Terus sampeyan maunya apa?” kata si kaya.

“Saya ingin tahu, siapa bajingan yang tadi sudah mendorong saya!!”


wakakakakakakakak.....
(hayoo..siapa yang dorong..)




Signp60


Thursday, February 10, 2011

Lamaran Parjo

Lamaran Parjo

Saat yang paling ditunggu-tunggu dari sepasang kekasih adalah momen dimana seorang laki-laki hendak melamar gadis pujaannya. Namun bagaimana jadinya jika calon mertuanya ternyata seorang yang matre, tapi tidak mengetahui seluk beluk uang?

Begini nih jadinya:

Suatu hari Parjo bermaksud melamar Minah, gadis pujaan hati yang menjadi cinta pertamanya. Dia sudah berpacaran selama 2 tahun lebih. Kini saatnya Parjo ingin membuktikan keseriusan dari cintanya. Segera saja dia menemui ayahnya Minah di rumahnya. Sesampainya di rumah Minah, Parjo pun langsung bertemu ayahnya lalu mengungkapkan maksud isi hatinya itu.

Parjo: Kedatangan saya bermaksud ingin melamar anak gadis bapak
Bapak: Apa kamu sudah bekerja?
Parjo: Ooh tentu Pak, saya sudah bekerja.
Bapak: Berapa besar kira-kira uang yang akan kamu berikan untuk saya?
Parjo: Saat ini saya punya uang 700 ribu, Pak.
Bapak: Hahaha... kecil sekali, apa tidak punya lebih besar lagi?
Parjo: Gini aja Pak, saya tambah menjadi 800 ribu, gimana Pak?
Bapak: Hmm, tapi saya lebih menyukai yang serba jutaan.
Parjo: Okelah kalo begitu, besok saya akan bawa uang setengah juta untuk Bapak.
Bapak: Nah, itu baru bapak setuju. Saya terima kamu jadi menantu.


Haha.... haha...
Ini yang pinter siapa sih sebenarnya... hahaha...
Setengah juta tuh berapa sih Pak?
Hahaha.... la wong lamaran kok kayak transaksi jual beli burung aja..



Signp60


Monday, November 8, 2010

Seni Bela Diri Dari Gudang


Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!"

Pemuda kecil itu terjerembab.Saat dia bangun, preman berkata lagi,
"Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika."

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.

Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."


wakakakakakakakak.....



Signp60


Thursday, November 4, 2010

SIM vs Kasim

SIM vs Kasim

Ini adalah sebuah pelajaran yang berharga yang bisa kita temukan dalam sebuah cerita lucu. Bahwasannya, sebagai orang tua, haruslah memberikan nama yang baik untuk anak-anaknya. Karena, kalo tidak diberi nama yang baik, maka kejadiannya bisa seperti dalam cerita lucu berikut ini:

Dikisahkan, ada satu keluarga kecil yang bahagia. Keluarga itu memiliki 3 orang anak. Anak pertama diberi nama Kasim, anak kedua diberi nama Garagara serta anak yang ketiga memiliki nama Goblok.
(denger namanya aja udah lucu, hehe... ^_^)

Suatu hari Kasim dan Goblok dipanggil oleh orang tuanya. Kasim dipanggil ayahnya, dan Goblok dipanggil oleh ibunya.

Ayah: "Kasiiim, kemari sebentar!!"
Kasim: "Ya,Pak! ada apa, Pak?"
Ayah: "Ini...burung perkutut punya bapak kan udah jelek suaranya. Tolong kamu jual saja ke pasar!"
Kasim: "Baik, Pak"

Dalam waktu yang bersamaan Goblok juga dipanggil ibunya.

Goblok: "Ada apa, Bu?"
Ibu: "Garagara mana?"
Goblok: "Lho...Garagara kan sedang pergi Bu."
Ibu: "Kalo itu sih ibu udah tau, tapi kemana?!"
Goblok: "Katanya sih mau pergi ke pasar, jalan-jalan."
Ibu: "APA!! JALAN-JALAN?!! Gimana sih tuh anak, padahal ibu suruh betulin kompor dari pagi. Ya sudah, sana cari Garagara!!"


Akhirnya berangkatlah kedua anak itu bersama-sama, karena kebetulan tujuan mereka juga sama. Dengan mengendarai sepeda motor Tornado andalan bapaknya, mereka melesat dengan kecepatan tinggi. Sampai-sampai lampu merah pun mereka acuhkan. Sehingga, polisi yang sedang asik nyantai di pos jaga terpaksa lari mengejar dan.....

Polisi: "Priiiiiitttt!! BERHENTIII!!

Lalu berhentilah mereka dan polisi itu bergegas menghampirinya. Tanpa basa-basi..

Polisi: "Mana SIM?!"
Kasim: "(Sedikit terkejut, karena disangka polisi itu mengenalnya) Ke pasar Pak! Bapak mau ikut?"

Sedikit bingung campur marah karena jawaban yang dibutuhkan lain dengan pertanyaan, polisi itu pun membentak.

Polisi: "Ku tilang, Kau!"
Kasim: "Bukan, Pak. Ini kan perkutut, mau saya jual."

Sekali lagi polisi itu bingung. 'Ini anak bego atau sayanya yang bego' gerutu polisi itu dalam hati. Sementara itu didepannya nampak Kasim masih mengacungkan perkutut bapaknya sambil cengar-cengir gak keruan.

Polisi: "Kamu ini, CARI GARA-GARA YA!!"

Mendengar pertanyaan polisi itu, Goblok yang sedari tadi sedang asik-asiknya ngeliatin cewe yang jalannya goyang kiri goyang kanan geol kiri geol kanan di seberang jalan sana jadi tersentak. Lalu dia menjawab dengan sedikit gembira.

Goblok: "O iya Pak, betul, saya yang cari Garagara. Bukan dia. Bapak tau dimana?"

Kali ini polisi itu benar-benar bingung. Amarah yang ada di dadanya melonjak. Polisi yang jarang mengucapkan kata "Goblok" kepada semua orang ini akhirnya dia terpaksa mengucapkannya.

Polisi: "GOBLOK!!"
Goblok: "Lha iya pak, betul, saya emang Goblok... kok Bapak tau sih nama saya? Lho, Kak, polisi tadi mana?"
Kasim: "Dia pingsan goblok!"
Goblok: "??????"


huahahahaha... hahaha...
pulang aja deh pak polisi, daripada streess......... hahaha..



Signp60


Tuesday, February 16, 2010

1000 Ciuman Untuk Istri Di Rumah

1000 Ciuman Untuk Istri Di Rumah

Sekedar mengisi kekosongan, tidak ada salahnya kita berbagi tawa lagi. Kisah lucu kali ini bisa juga kita jadikan sebagai renungan. Coba simak kisahnya:

---------------

Saat ini zaman serba susah. Semua harga-harga barang pada naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimimu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang Rp650 ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun pingsan.



Signp60