Bu Guru vs Murid Cerdas

Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg bernama Gito.

Bu Sri : "Gito, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Gito : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Gito ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Gito menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Gito ini.

Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Gito ini hingga ia berkeinginan dinaikan ke kelas tiga.

Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.

Bu Sri setuju.

Pak Amir : "Gito, berapa 3 x 3?"

Gito : "9"

Pak Amir : "Berapa 6 x 6?"

Gito : "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ...

Pak Amir : "Saya rasa Gito dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri : "Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya"

Pak Amir dan Gito setuju.

Bu Sri : "Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor sapi sdangkan saya hanya punya dua?"

Gito : "Kaki"

Bu Sri : "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Gito : "Saku/kantong"

Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dgn huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna putih?"

Gito : "Coconut

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri : "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"

Gito : "Permen karet"

Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"

Gito : "Jabatan tangan"

Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', ok ?"

Gito : "Ya, Bu Sri"

Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"

Gito : "Tenda"

Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"

Gito : "Cincin kimpoi"

Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"

Gito : "Hidung"

Bu Sri : "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus. Siapa saya?"

Gito : "Panah"

Bu Sri : "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi.
Sebutkan sebuah kata yang dimulai dgn huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"

Gito : "Firetruck"

Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Gito lebih lanjut sambil berkata ...

"Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!"

Pertemuan Gubernur

Saat pertemuan gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika.

Kebetulan Gubernur DKI Sukirmo bersama Arnold Susahbener (Gubernur California) dan Tuanku Tun Abdul Rozaki dari Malaysia dalam satu pesawat. Seperti biasa, setiap gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya. Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Sukirmo kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!” jawab Arnold dengan bangganya. Nggak mau kalah Tun Abdul Rozaki, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur,” katanya dengan sombongnya.

Sukirmo, "Wah... kok bisa tau juga?.
“Itu, menara Petronas kepegang!” sahutnya.

Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sukirmo yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!” teriak Sukirmo.


"Lho kok bisa tau sih?" tanya dua temannya heran kepada Sukirmo.
"Ini... jam tangan saya ilang...”

sumber artikel

Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang telah beredar berita tentang Ojek Setan. Seperti yang dilaporkan pada reporter kami, pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 9 malam) dari rumah saudaranya di daerah Tanah Kusir.
Ceritanya bermula saat sang ibu - yang meminta namanya dirahasiakan agar tidak berurusan dengan yang berwajib sebagaimana yang terjadi pada korban Kolor Ijo - ini menunggu angkot di jalan raya Tanah Kusir.

Karena angkot penuh terus, maka sang ibu memutuskan untuk naik ojek.

Tiba-tiba saja seorang tukang ojek muncul dan menawarkan jasa kepada sang ibu. Walau agak kaget atas kemunculan yang tiba-tiba itu, berhubung hari sudah malam dan tampaknya akan hujan, naiklah ibu tersebut.

Di tengah perjalanan, ibu ini merasa tubuhnya merinding, apalagi ketika diingatnya tampang pucat dan dingin si tukang ojek, tapi diusirnya pikiran tersebut jauh-jauh.

Mungkin memang udaranya dingin dan si abang ojek ini agak sakit, pikirnya. Tapi untuk berjaga-jaga maka mulailah ia membaca doa agar selamat sampai di rumah.

Lima belas menit kemudian, sang ibu sampai di depan rumahnya, lantas ibu ini mengeluarkankan dompetnya untuk membayar, tapi tiba-tiba tukang ojek ini menyambar dompetnya dan tancap gas. Sang ibu terpana sejenak dan lantas teriak: "...........Tukang ojek setaaaannnnnnnnnnnn.......!!!!!"

 

sumber artikel

Tugas Pertama

Seorang calon polisi bernama Tomi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman. Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

sumber artikel

Jika Bill Gates Menjadi Presiden Indonesia

 

 

 

Bill gates adalah seorang pemilik perusahaan Microsoft. Dia adalah salah satu dari orang terkaya di dunia. Namun apa ya yang akan terjadi jika bill gates jadi presiden Indonesia?

01. Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan
Minesweeper dipertandingkan di PON.

02. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di MSN
dan alamat tersebut tercantum dalam KTP.

03. Akan dibuat pasal baru yang berbunyi
" Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan
untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat ".

04. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-UndangBeta Ver.
dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

05. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan "Alt + F4"
dan untuk menghentikan kerusuhan cukup tekan " Ctrl + Alt + Del ".

06. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul.

07. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
gak usah ke Binagraha (ngirit duit).

08. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek.

09. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas.

10. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation"
dan dijerat dengan pasal-pasal subversi.

11. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail !

12. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya.

13. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang
dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play".

14. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows.

15. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system)
ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.

16. Java Script akan menjadi bahasa nasional.

17. WNI = Windows Negara Indonesia.

18. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul
"It is now ok to shut down your Corruptors and Provocators".

19. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity
berikut serial number-nya.

20. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode".

21. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan
aparat memerlukan "Driver".

22. Prosedur Operasi Tempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation".

23. Bahasa pengantar di sekolah dasar adalah Vbasic dan VBScript.

24. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update
dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).

25. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.

26. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible".

 

sumber

Humor : Wanita Seksi Dan Bartender

Kisah Wanita Sexy dan Seorang Bartender Seorang bartender bernama Bob, melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy, Rok ketat pendek…
Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun yang melihat.

Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling menggundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu ...beranjak ke toilet.

Beberapa saat kemudian dia keluar dan langsung menghampiri si bartender. “Kamu manajer di sini?” tanyanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender.
(Bartender mulai berdegup jantungnya.)

“B….b…bu…bukan.”
“Siapa manajernya?”, kali ini jemari kiri lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.
(“Glek…”). “Pak… Nirwan…”
“Ke mana Dia…?” sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan
bermain di ujung bibir bartender.
(“Glek”, bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang).

“Bbb…belum datang.”
Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya. Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap
kencang jemari wanita itu…!
Kemudian wanita itu berkata, “Bilangin nanti kepada Manajer kamu. Tadi perut saya mendadak mules, saya lalu ke toilet untuk buang air.
Di sana nggak ada tissue, keran air juga tidak jalan….saya sudah CEBOK, tapi tidak bisa Cuci Tangan…!!!”
Bartender : Whaat,,,,,,,,

#muntahhDarahh,,

Teknologi Layar Sentuh Ternyata Berasal Dari Indonesia

Berikut ini adalah berita yang sangat mencengangkan bagi dunia teknologi, bagaimana tidak, baru-baru ini diketahui bahwa teknologi "Touch Screen"/layar sentuh ternyata berasal dari Indonesia. Simak liputannya :
  Ternyata technology "touch screen/layar sentuh"
penemu pertamanya adalah pengusaha
warung nasi tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

pada suatu saat seorang Ilmuwan manca negara makan di WARTEG. 
Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh
Pelayan Warteg:

PELAYAN: "Makan pake apa om??"

PENGUNJUNG: Pengunjungpun menempelkan jarinya ke kaca
(menunjuk makanan di baliknya)

PELAYAN: "pake apa lagi om.??"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca
lagi.

PELAYAN: "apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya
ke kaca...

beberapa detik kemudian makananpun
sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun
berdecak kagum, ternyata technology di
INDONESIA luar biasa majunya. 
Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV,
LAPTOP, PDA iPhone dan Ipad.

Serius amat bacanya.

Cerita diatas hanya untuk hiburan semata.... Supaya Anda tidak bosan.

Kejadian-Kejadian Lucu Saat Komputer Baru Muncul

<!--[if !supportLists]-->1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

<!--[if !supportLists]-->2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

<!--[if !supportLists]-->3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

<!--[if !supportLists]-->4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

<!--[if !supportLists]-->5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.

<!--[if !supportLists]-->6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.”

<!--[if !supportLists]-->7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

<!--[if !supportLists]-->8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen:

***

Penelepon   :  Hallo, dengan Tech Support?

Novell        :   Ya, bisa dibantu?

Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?

Novell   :   Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.

***

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak…).

sumber

Izin Kawin (Humor)

seorang janda yg baru ditinggal mati suaminya kemarin
pagi didatangi arwah suaminya.

istri: mas, kenapa datang? tapi kebetulan, saya mau izin
kawin lagi..
arwah: saya datang karena ingin melarang kamu kawin
lagi! (marah)
istri: hiks.. ayo lah mas, kenapa kau tega sih? (menangis
sambil guling guling)
arwah: dasar kau ini. baiklah tapi ada 1 syarat,
istri: apa itu mas? (hati berbunga bunga)

arwah: syaratnya, kau harus menunggu kuburan ku kering
(karena baru kemaren meninggalnya, jadi kuburannya
basah)
istri: horeee.. baik aku janji.
arwah: tapi,
istri: tapi? ada tapinya?
arwah: kau harus menyiram kuburan ku 3 kali sehari!! haha ha...
istri: @#$%^&*!   #ngunyah Handphone

Anak Buah Koplak (Humor)

Sekitar dunia unik - Humor - Pagi yang Cerah...Welcome Maret..

Boss: "Can...!"
Ican: "Ya boss..."
Boss: "Coba telp Ko A liong, kabarin barang udah readystok...disc 15%.."
Ican: "Tapi boss...no telp nya ilang..."
Boss: "Ya usaha dong...!"
Ican: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."
Sejam kemudian....
Boss: "Udah ketemu koh A liong..?"
... Ican: "Udah beres boss..."
Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"
Ican: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liongnya..."
Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"
Ican: "Minta no.telpon nya lah bos..."
Boss: **#*#+@;:(
#ngunyahSepatu